Учень відповів на відмінно. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув удома, — відповів хлопчик.
— візьми мій! — запропонував сусід по парті.

* * *

— Як це так виходить, Петрику, — запитує вчителька, — що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?
— А я сьогодні навчився свистіти.

* * *

Бабуся каже своїй онуці:
— Будь чемною, слухняною, бо прийде вовк і з’їсть тебе, як Червону шапочку...
— Знаю, знаю! Але він спершу з’їв бабусю...

* * *

Сидить жовтий папуга на дереві, їсть жовтий банан і розмірковує:
— Білі ведмеді тому білі, що їдять білі гриби, а бурі — тому, що їдять буряки...
— Андрійку, — каже сусідка, — ви вчора так гарно всі танцювали.
— Ми не танцювали, то дідусь перекинув вулик.

* * *

Муха повзає по дзеркалу. Мамо, — каже Оленка, — а муха збирається на дискотеку, бач, як крутиться перед дзеркалом.

* * *

Чимчикує заєць галявою, аж бачить — на землі вовк лежить. Заєць лагідним голосом питає:
— Що, вовчику, відпочиваєш?
— Та ні, лапа в капкан потрапила.
— У-у-у, розлігся тут, страховисько сіре!

* * *

Михайликів батько приніс із риболовлі живу щуку. Рибина часто і широко роззявляла рот.
— Мамо! — покликав Михайлик. — Поклади щуку спати, бо вона вже позіхає.

* * *

Учитель запитує Миколу:
— Якого роду слово «хлопчик»?
— Хлопчачого, — відповів той.

* * *

Усього два роги

— Скільки років цій корові? — запитує в бабусі її міський онук.
— Два роки.
— А як ти дізналася?
— Та по рогах...
— Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

* * *

— Скажи, де можна знайти слона?
— Ніде, — відповів той. — Слон такий великий, що не може загубитися.

* * *

Побачило біле ведмежа підводний човен і перелякано підпливло до мами.
— Не бійся, — сказала мама, — це всього-на-всього лише консервна бляшанка з людьми.

* * *

Прийшов білий ведмідь фотографуватися.
— Вам кольорову фотографію? — запитує фотограф.
— Ні, досить чорно-білої.

* * *

Повернувся білий ведмідь із відпустки і скаржиться другові:
— Там, на курорті, увесь час лив дощ.
— І все ж ти засмаг.
— То не загар, а іржа.

* * *

Ведмідь і журавель повзуть у розвідку. Раптом муравель занервував і сховався у траві.
— Що сталося? — запитує слон.
— Далі повзи сам — мене помітили, — прошепотів муравель.

* * *

Кажан у темряві на льоту врізається у дерево. Сидить і тре вдарене місце:
— Я з цим плеєром колись уб’юся.

* * *

Мама просить сина:
— Синку, винеси, будь ласка, сміття.
— Мамо, я тільки сів.
— А що ж ти до цього робив?
— Лежав.

* * *

Син каже татові:
— Тату, в Івася двадцять вісім зубів, а в мене лише двадцять два!
Батько, читаючи книжку, відповідає:
— Ой, діти, дайте мені спокій! Поділіться самі!

* * *

— Як звуть твого песика?
— Не знаю, він не хоче говорити.

* * *

Оленка запитує в мами:
— Мамо, необхідні речі — це ті, які неможливо обійти, а обхідні можна обійти?

* * *

Урок географії в українській школі...
Учитель:
— Запам’ятайте, діти: Лондон, Париж і Берлін знаходяться на правому березі
Дніпра, а Токіо і Пекін — на лівому..

* * *

Учитель музики говорить Вовочці:
— Попереджую востаннє, якщо не будеш поводитися як потрібно, я скажу твоїм батькам, що у тебе є талант.

* * *

На уроці історії:
— Левченко! Хто взяв Ізмаїл?
Левченко здивовано:
— Я не брав... Запитайте у Кравченка, може, це він взяв.
Ще більше обурившись, вчителька йде до директора і переказує йому свою розмову із завучем.
Директор задумливо:
— А який це був клас? — Сьомий «Б».
— Ні, ці не віддадуть...

* * *

Учитель біології розповідає про комаху, яка живе тільки один день. Із останньої парти голос:
— От лафа! Усе життя день народження!

* * *

Зустрілися два зайці, в одного перебита лапа.
— На полюванні? — запитує інший.
— На полюванні.
— Мисливець?
— Мисливець.
— Підстрелив?
— Ні, наступив.

* * *

Вінні-Пух прийшов до Кролика й каже:
— Пацик захворів і просить меду. — А ти приніс чашку на і мед? — поцікавився Кролик. Я тут з’їм.

* * *

Після ранкової зарядки ведмеді — мама, тато і син -зайшли на кухню. — Хто з’їв мою кашу? заплакав син.
— Хто з’їв мою кашу?! — обурилася мама.
— Та що там каша! — заревів тато. — Хто забрав наш телевізор?

* * *

— Скільки коштує ця черепаха? — запитує хлопчик в зоомагазині.
— 50 гривень.
— А без футляра?

* * *

У магазині іграшок хлопчик дає продавцеві гроші з гри «Монополія» і каже:
— Дайте, будь ласка, плюшевого лева.
— Хлопчику, ці гроші несправжні.
— Але ж лев теж несправжній!

* * *

Син приходить додому в подертому спортивному костюмі. — Що сталося? — суворо запитує батько.
— Побився із сусідським Андрієм. Неподобство! — обурюється батько. — Тепер доведеться новий костюм купувати.
— Ти б бачив Андрія — його татові доведеться нового сина купувати! — гордо відповів на те син.

* * *

Іде якось слон дорогою, а назустріч йому мураха:
— Слоне, знімай штани!
— Навіщо?
— Знімай, кажу! Слон зняв штани, мураха довго лазила по них, роздивлялася, а потім і каже:
— Одягай. Мої з кишенями були.

* * *

На уроці хімії:
— Михайле, у тебе якого кольору розчин?
Жовтого.
— Молодець, сідай.
А у тебе, Васю?
— Червоного.
— Теж непогано, сідай.
А у тебе, Вовочко?
— Коричневого.
— Двійка! Клас, лягай!!!

* * *

Подивись, які гарні черрешні на дереві у нашого сусіда, — каже старший брат молодшому.
— Черешні гарні, — погодився той.
— Але висять на поганих гілках.
— Чому вони погані?
— Тонкі. Через них я вже двічі падав.

* * *

Бабусю, навіщо ти одягаєш окуляри? — запитує онука.
— Хочу вишивати. — Одягни й мені. Я теж кочу вишивати.

* * *

З вікна третього поверху мама кличе сина:
— Дмитрику! Йди мерщій додому!
— А в мене Петрик машину відібрав.
— Нічого! Пішки дійдеш!

* * *

Мама каже синові:
— Хіба так читають книжку? Ти ж пропускаєш по кілька сторінок.
— А ця книжка про шпигунів — хочу їх пошвидше впіймати.

* * *

— Озвись! — закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
— Озвись! — відлунила печера. — .звись! ..вись , ...ись! ...,сь! .....м’який знак!

* * *

П’ятирічний Андрійко, почувши по радіо про відмивання брудних грошей, здивовано запитує маму: — А паперові гроші теж відмиватимуть від бруду?

* * *

Настав час і мені трохи грошей заробити,- сказав Гаррі Поттер і перетворив свою чарівну паличку на міліцейський жезл.

* * *

Маленький Роберт прийшов на урок музики. Коли він відкрив футляр учитель здивовано вигукнув:
— Роббі! Та це ж не скрипка, а кулемет!
— Ти дивись! — почухав малий потилицю. — Цікаво, що робитиме татусь із скрипкою в банку?

* * *
Учень відповів на відмінну оцінку. Вчитель попросив щоденник.
— Я забув щоденник удома, — відповів хлопчик.
— Візьми мій! — запропонував сусід по парті.

* * *
— Дмитрику, скільки ніг у кота?
— Дві — щоб бігати і дві — щоб гальмувати!

* * *

— Вітю, ти чому не даєш санчата братові? — запитує мама.
— Я даю, тільки трішки: я на санчатах спускаюся з гори, а він їх на гору везе.

* * *

— У твоєму віці Наполеон був найкращим учнем у класі, — докоряє батько синові.
— А в твоєму, тату, він вже був імператором! — відповів син.

* * *

— Вовочка, як французською "читати"?
— Так само, як і українською: узяти книгу, відкрити і дивитися на рядки.

* * *

— Ну як? Були в тебе в Лондоні проблеми з твоєю англійською?
— У мене ні. В англійців були.

* * *

Викладач історії:
— Уявляєте, у наших прадідів не було ні електрики, ні радіо, ні телебачення...
Вовочка:
— От тому вони і вмерли.

* * *

— Що ти можеш розповісти нам про великих вчених античності?
— Вони усі давним-давно вмерли.

* * *

— Василю, — говорить вчитель, — розповідай про подорож Колумба.
— Значить так. Колумб не знав, куди він приплив. А коли повернувся додому, то не знав, звідкіля.

* * *

— Вчитель: Що можеш розповісти про давньоєгипетських фараонів?
— Учень: Вони в основному займалися спорудженням своїх гробниць!

* * *

Урок історії. Вчитель запитує учня:
— Скажи, хто був першою людиною на землі?
— Адам
— А яке страшне нещастя послав на нього бог?
— Єву.

* * *

На першому занятті з плавання Петрик виліз з басейну, не чекаючи команди вчителя. Той:
— У чому справа? Хто тобі дозволив?
— Ніхто, просто я вже напився.

* * *

На тренуванні з легкої атлетики. Тренер:
— Володю!!! Скільки тобі раз повторювати, що це ПОТРІЙНИЙ стрибок, розумієш??? ПОТРІЙНИЙ!!! і не треба всі 17 метрів стрибати відразу, їх треба прострибати за три рази!!!

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!



Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.





У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...



Я учился в школе для умственно отсталых учителей.



У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.



Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!



Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.



Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.



Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.



По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.



Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.



Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...





Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!



Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.



А спонсор нашей школы - энтузиазм.



Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».



До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.





Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?





В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.




Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.





Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.





Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.





Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.


Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.





Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.





Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...




В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.





После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.




Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!





В кабинете директора.

- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.



Образование: законченный дурак.



Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.



Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.



Придирасты - это очень придирчивые педагоги.



Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.



Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...


В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...



Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."



Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".



15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.


ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.



Завалинка – это неудачные экзамены.



Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.



Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.



Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.



Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".



В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.



Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.



Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.



Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.





Социальная реклама.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.


В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.



Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.



Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».



Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.



Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…



Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...





Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...



Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.



Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.





В кабинете директора.

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!





На уроке труда.

- У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!



В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.





«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.





Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?



Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!



Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.





- А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

- Ну и как?

- Проиграли...



Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.


Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…



В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.



Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.



Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.





- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.





На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.



Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.



После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.



В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.



Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.





Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...





- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!



Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!



Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»



В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.



Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.



В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!





- А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...





- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.



Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.



Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!



Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.



Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.




Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.





Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.


- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.





- Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…





Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.



Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.



Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.



Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.



В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.





Учитель:

-Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.





- Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...





- Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.


У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.



Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".





- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!





На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.



Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!





- Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!



Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.





Разборка трудовика со школьниками.

- Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?



Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.



Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.



А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!


Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!



Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.





Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?



Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!


Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.



Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.



После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.





- Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.



Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.





- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!


На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.





– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!





Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.



Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.



Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?



Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания — "Нищенская зарплата работников народного образования”.



В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.



- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!



Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.



Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.





- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!


Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.





Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.


Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.



Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.



Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.



ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.



Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.





Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.





- Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль!

- Теперь давай сама!

- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!



Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.



Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.


Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.



Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.



В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.





- Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.



В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.



Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.


Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.



МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…



Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.




Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.



Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.


Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!



Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.



Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.



Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.




- Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!





- А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?





- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...


А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!





- Он был убит тяжелым, тупым предметом.

- Природоведением?!!



Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.



Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.





Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да… А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.





- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!



Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.



Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.



Учительнице английского языка подфатило (выскочила замуж).


Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.



25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!





Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
«Да какой, нафиг, Present perfect, пускай они там наш язык учат!»



В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.



Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.



Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.



Заметьте, родители говорят «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки!





- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!



Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».





- Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
- «Шекспир-Мекспир»!





На уроке домоводства:

- Для салата оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха.



В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного – и пили синий.





– Вы уже подготовились к школе?
– Дневник и ремень купили...




- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!




На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.


Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария Ивановна.





В школе на уроке:

- Иванов, ты почему грызёшь ручку?

- Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.

- Твоя привычка для школы - одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!





- Ну и как тебе в новой школе?

- Ужас! Списать вообще ничего не возможно.

- Все учителя - звери?

- Нет, все ученики идиоты.





Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!





Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
- Dwear.
Учительница:
- What eto da!

Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.



Дети приносят нам одни огорчения. А мы им - другие!



Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.



Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.




Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».


Учитель:

- «Вы меня усвоили?»


Учитель:

- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»


Учитель:

- «Ну что, дети, сделаем перекур?»


Учитель:

- «В десятом классе стыдно в туалет ходить».


Учитель:

- «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».


Учитель:

- «Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился».





Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."





Запись в дневнике:

Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.





Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.





Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.





Запись в дневнике:

Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.





Запись в дневнике:

Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.





Запись в дневнике:

Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.





Запись в дневнике:

Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.





Запись в дневнике:

Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.





Запись в дневнике:

Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо - наоборот!





Запись в дневнике:

Принёс водку, сорвал педсовет!





Замечания в дневнике:
«Вынимала и доставала деньги на глазах учителя».
«Не хочет любить Пушкина».
«В столовой стучала зубами».
«Не по-человечески сидит на стуле».
«Весь урок искала зашвырнутую вещь, злостно ухмылялась, вытирала нос платком, а потом положила его на стол».
«Явилась на урок физкультуры в брюках с чужого плеча».